Home » Despre toate si orice

Despre toate si orice

Cum poti sa opresti usor o cearta

Acest subiect conține 0 răspunsuri are 1 voce și a fost actualizat ultima dată de Poza de profil pentru `Paradise `Paradise acum 6 luni, 1 săptămână.

Vizualizare 1 articol (din 1 în total)
  • Autor
    Mesaje
  • #4972
    Poza de profil pentru `Paradise
    `Paradise
    Participant

    Cei mai multi dintre noi fugim de certurile in cuplu. Inevitabil, insa, acestea apar. In fata unei astfel de situatii, adesea ne pierdem cu firea si nu vedem ce e important. Cu atat mai putin ne amintim (daca am stiut) cum ar trebui sa procedam si la ce se reduce, in final, totul.

    Astazi as vrea sa va arat o tehnica foarte concreta care cred ca va poate ajuta. Desigur, intelegerea problemelor de fond si a motivatiilor noastre este esentiala in orice tip de relationare.
    Aplicarea oricarei tehnici fara constientizarea mecanismelor din spatele actiunilor noastre nu garanteaza nimic si poate sa ne lase la fel de confuzi. Cu toate acestea, exista un lucru pe care il putem face si care ne poate „reseta” atitudinea de moment, astfel incat sa intrerupem un conflict si sa cream contextul unei discutii de profunzime.

    Ce se intampla de fapt intr-un conflict?
    Un conflict nu este altceva decat o lupta pentru putere. „Scopul” unui conflict nu este colaborarea, ci competitia, pentru a profita la maximum de partener (atat cat acesta ne permite).
    Cand avem un conflict, interesele noastre sunt opuse (altfel ne-am putea intelege fara probleme – nu trebuie sa convingi pe nimeni de nimic cand amandoi vreti acelasi lucru). Asta inseamna ca, intr-un conflict, daca eu castig, tu pierzi – si nimeni nu vrea sa piarda. Astfel, fiecare incearca sa obtina rolul de castigator (cu beneficiile aferente) si sa evite sa plateasca costurile invingerii.
    Daca fortez pe cineva sa faca ceva ce nu vrea, pentru ca eu sa obtin cat mai mult – asta inseamna ca ma folosesc si profit de cineva pe care il consider mai slab, mai fraier/neatent sau pur si simplu mai putin important decat mine. Aceasta superioritate, impreuna cu intentia de a profita de partener, sunt caracteristicile de baza ale unui conflict.
    Sigur ca trebuie sa deghizam aceste intentii in ceva mai usor de inghitit – cu cat mai vag, cu atat mai bine: principii abstracte cum ar fi traditie, „moralitate”, „asa se face/asa trebuie”, „obligatii familiale” sau ipocrizia majora – „iubire”. Adica profit de tine pentru ca te iubesc.

    Devine evident faptul ca si compromisul este un conflict – insa unul care se poarta politicos – atunci cand amandoi putem parasi negocierea sau relatia si nu ne permitem o confruntare pe fata. Asta se intampla atunci cand relatia nu este inca „oficializata” si celalalt se poate retrage daca „afacerea” nu ii convine. Suntem astfel obligati sa pastram aparente de colaboarare, pentru a nu speria partenerul (avand in vedere ca dorim sa profitam de el si mai tarziu).
    Insa in momentul in care se instaureaza angajamentele, obligatiile si mai ales dependenta intre parteneri, adevaratele intentii ies la suprafata, pentru ca nu mai riscam sa pierdem relatia. De obicei, transformarea se face treptat, presiunile facandu-se initial prin argumentari si justificari ale perspectivei „corecte”, ca mai apoi sa degenereze in acuzatii, reprosuri, intimidari si amenintari.
    Orice fortare, orice presiune implica intentia de a profita de o alta persoana, mascata printr-o superioritate morala (victimizari, reprosuri, invinovatiri) sau exprimata pe fata printr-o demonstratie de putere (amenintari, intimidari).

    Cum poti sa opresti usor o cearta

    Cum opresti un conflict
    Cel mai rapid mod prin care poti sa iesi din lupta pentru putere este o tehnica simpla si radicala: ii dai celuilalt dreptate.
    Daca dau celuilalt dreptate, fara sa contraatac, sa ma justific sau sa ma scuz, aduc subiectul discutiei la partea esentiala, de profunzime: ce anume doreste celalalt de la mine.

    Astfel, este foarte important sa accept toate argumentele, judecatile si justificarile, pentru a ajunge la intrebarea finala: „Ok, ai dreptate. Ce doresti, de fapt?”
    E important sa ne dam seama ca, daca dau dreptate cuiva, nu inseamna ca o sa fac ceea ce doreste. Inseamna doar ca accept ca celalalt are o dorinta si ca acea dorinta este valida, chiar daca este diferita de ceea ce doresc si intentionez sa fac eu.
    Adevarul este evident si simplu: vrem lucruri diferite. Tot teatrul argumentarilor si invinovatirilor incerca, de fapt, sa ascunda un adevar neplacut, dar foarte clar si usor de inteles: suntem incompatibili pe acel domeniu.
    Compatibilitatea nu poate fi fortata, ci doar descoperita. Daca nu ne potrivim pe un domeniu, relatia nu se poate desfasura pe acel aspect. Ar fi mai bine sa ne vedem fiecare de treaba lui si sa ne intalnim doar pe acele domenii pe care putem colabora, pentru ca ne dorim acelasi lucru. Iar cand acest lucru se intampla, nu avem nevoie de argumente, justificari sau explicatii, ci de un simplu: „Vrei?” – „Da”.

    Succes in relatii!

    Psihoterapeut Vlad Muresan

    Sursa http://www.ziare.com

Vizualizare 1 articol (din 1 în total)

Trebuie să fii autentificat pentru a răspunde la acest subiect.

Lost Password

Register